Joksy
Сегодня директор объявил нам, что в понедельник будет общешкольная проверка министерского уровня. Скорее всего придут на открытый урок в наш класс. Людмила, у меня надежда только на вас. — А что, грязные? — То-то и оно. Их нужно отмыть и желательно сегодня часиков в семь – восемь. Соберите хотя бы двоих, самых активных мам и одного папу, ведь ещё лестницу с первого этажа тащить. — Но почему я? Да и на работе я.
Экзамен. Препод-зверь. Заходит отличник. Препод задает вопрос. Вы путешествуете на поезде. В купе стало жарко. Ваши действия? Студент смотрит, говорит. Открою окно. Препод говорит. Отлично. А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км в час, попутный ветер 9 метров в секунду, температура в купе 32 градуса, температура снаружи 25 градусов, в купе 3 человека выдыхают 1 куб углекислого газа в час, влажность 73 градуса, а размер купе 2,5 на 2,5. Студент смотрит, говорит. Не знаю. Препод говорит. Двойка. Следующий нахуй. Студент выходит, подходит к своим ребятам и говорит. Вот препод задаст вопрос про окно и купе. Заходит двоечник, садится и говорит. Я готов. Препод смотрит на него, улыбается и говорит. Вы путешествуете на поезде. В купе стало жарко. Ваши действия. Студент смотрит, говорит. Сниму куртку. Препод говорит. Вам все равно жарко. Студент говорит. Сниму свитер. Препод смотрит. Вам все равно жарко. Сниму рубашку. Вам все равно жарко. Сниму джинсы. Препод смотрит, ухмыляется и говорит. Ладно. Напротив вас сидит такой хуястый негр. И по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает. Студент наклоняется вот так к преподу. Смотрит в глаза и медленно говорит. Арестарь Самуэльевич, пусть меня хоть всем поездом выебут. Но окно я все равно не открою.
Идет Вовочка по коридорам школы и приговаривает„никакой логики, ну никакой логики!". Видит это все директор и подходит к Вовке.„Почему нет логики?“Вован и говорит„ да я пернул в классе, меня выгнали а сами там остались нюхать, долбоёбы".