Joksy
Жила-была семья: отец, мать и три сына — старший, средний и младший. Жили бедно, и была у них всего одна корова, купленная на последние деньги. Однажды утром отец идёт в сарай и видит — корова сдохла. Стоит, смотрит, думает: — Всё… Чем теперь семью кормить? Думал-думал… и с отчаяния застрелился. На звук выстрела просыпается мать. Идёт в сарай — а там корова мёртвая, муж лежит. Стоит, думает: — Троих сыновей одна не вытяну… Думала-думала… и повесилась. Просыпается старший сын. Матери нет, отец пропал. Идёт в сарай — а там такая картина: корова сдохла, отец мёртв, мать повесилась. Думает: — Ну всё… Пойду с горя утоплюсь. Приходит к реке, уже камень к ноге привязал — вдруг из воды выныривает русалка: — Эй, молодец, что случилось? Он ей всё рассказал: отец застрелился, мать повесилась, корова сдохла, братьев кормить нечем. Русалка говорит: — Если сможешь трахнуть меня 10 раз подряд — всех оживлю. Парень обрадовался. Начали… Но смог только 7 раз. Не вышло. С горя утопился. Просыпается средний сын. Заходит в сарай — та же картина. Думает: — Ну всё… Пойду тоже топиться. Приходит к реке — и снова русалка: — Что случилось? Он рассказал про семью. Русалка говорит: — 10 раз сможешь трахнуть меня — всех оживлю. И брата тоже. Тот обрадовался. Начали… Но смог только 9 раз. Не дотянул. И тоже утопился. Просыпается младший сын. Видит: корова сдохла, родители умерли, братьев нет. Думает: — Да что ж такое… Пойду и я топиться. Приходит к реке. Русалка уже сидит, ждёт. — Что случилось? Он всё рассказал. Русалка говорит: — Если 10 раз сможешь трахнуть меня — всех оживлю. Младший задумался: — А можно 20? Русалка оживилась: — Конечно! — А 50? — Да хоть 50! Всё тебе сделаю, только давай! Он смотрит на неё и спрашивает: — А ты точно выдержишь? — Конечно выдержу! Он: — А ты не сдохнешь как корова?
Пришли как-то старик со старухой на аэродром. День жаркий, небо ясное, подходят к молодому лётчику. Тот возле самолёта возится. Дед подмигнув, говорит «Сынок, мы с бабкой уж больше полвека вместе живём, а ни разу в жизни по небу не летали. Душа просит, покатай, а?». Лётчик прищурился, усмехнулся «Покатаю, не вопрос. Но вот тебе условие. Если хоть один звук из-за страха издашь, платишь сто баксов. Если молчишь весь полёт, бесплатно. Идёт?» «Да мы такое в жизни видали, что твой самолёт ерунда. Идёт?» Отвечает дед. Сели в самолёт, поднялись в небо, лётчик решил показать класс. Сначала лёгкий вираж, потом мёртвая петля, затем крутое пике. Самолёт ревёт, вращается, будто в кино. Потом штопор, бочка, всё подряд. Лётчик прислушивается, тишина. Ни крика, ни вздоха, он удивился, разозлился. Сделал ещё пару трюков, чтобы наверняка, но старик всё молчит. Наконец сели. Лётчик спрашивает «Деда, да как ты не закричал? Хоть один момент был, чтоб страшно стало?» «Да, был». «Какой?» «Когда бабка выпала нахуй!»
В заводской столовой мужик подходит к раздаче, обтирает руки о халат и с нетерпением говорит - «Девушка, мне окрошки, пожалуйста. Такой день, жаркий. Самое то». Буфетчица заглядывает в кастрюлю, вздыхает -Ой, всё, окрошка закончилась. Петрович последнюю тарелку забрал минут пять назад». Мужик оглядывается по сторонам. Видит Петрович сидит за дальним столом деловито жуёт котлету с макаронами, а перед ним полная, полная тарелка окрошки, даже ложка рядом не лежит, видно не притрагивался. Мужик подходит - Петрович, ты чего, окрошку не ешь?» Тот лениво поднимает взгляд - Не, угощайся» - Да ты чего, спасибо, выручил! Радуется мужик. Садится напротив, размешивает сметану, нюхает. Пахнет прекрасно. Берёт ложку, ест с удовольствием. Прохлада, укропчик, колбаска. Просто праздник. Съел почти половину, черпнул со дна и вдруг видит, дохлая мышь лежит. И его мгновенно обратно в тарелку и вытошнило. Петрович спокойно наблюдает и говорит - Ну да, я тоже после половины тарелки заметил.