Joksy
Пошли как то Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поход. Хорошо погуляли, поели, а вечером разбили палатки и легли спать. Посреди ночи детектив просыпается, оглядывается и, немного подумав, будит своего верного друга: - Доктор Ватсон, посмотрите на верх, что вы видите? - Звёздное небо - ответил сонный доктор - И что вы можете сказать об этом? - Ну, с точки зрения времени, сейчас без четверти четыре. С точки зрения астрономии, я могу сказать что Сириус является самой яркой звездой на ночном небосводе. С точки зрения астрологии, Сатурн находится в созвездии льва. С точки зрения метеорологии, я думаю что завтра нас ждёт отличная погода. С точки зрения теологии, я думаю что господь бог велик и по сравнению с его величественным творением мы — лишь жалкие песчинки. А что вы думаете, мистер Холмс? - Ватсон, вы кретин, у нас палатку спиздили
Приходит мужик к лучшему другу и жалуется: — Слушай, с женой совсем пропал огонёк. В постели уже никак, она только уныло вздыхает. А на твою смотрю — всегда сияет. В чём секрет? Друг молча ушёл в соседнюю комнату, достал из ящика запечатанную коробку, вытащил оттуда пару вонючих, потасканных носков и протянул приятелю. — Это что за хрень? — опешил мужик. — Зачем мне твои вонючие носки? — Это особенные носки. Их передают из поколения в поколение. Наденешь — и в кровати станешь зверем. Жена будет в полном восторге. Мужик пожал плечами — деваться некуда, поблагодарил и пошёл домой. Дома жена уже накрыла на стол: каша, салаты, огурцы, помидоры. А он ей: — Обедать потом. Сейчас марш в спальню, буду удивлять новыми познаниями. Жена, вся в предвкушении, без лишних вопросов пошла в кровать. Мужик надел носки… Через некоторое время жена позвонила другу мужика, а тот услышал в трубке панику: — Боже, помоги! Муж пришёл домой, положил меня на кровать, надел какие-то вонючие носки, зарычал как зверь, схватил огурец со стола и начал яростно долбить им себе в жопу! — Блять, он носки наизнанку надел…
Ебутся как-то два мужика в маленькой однокомнатной квартире на окраине города. И тут внезапно раздался оглушительный грохот. Окно разлетелось вдребезги, и в комнату влетела флешка. Ослепительная вспышка, оглушительный звон в ушах. Еще не успев опомниться, мужики ощутили, как их силой прижали лицом к полу. Через разбитое окно один за другим забежали 18 бойцов ОМОНа в полной экипировке. Шлемы, бронежилеты, дверь с грохотом вылетела. В проеме показались следователь в строгом костюме, участковый с красным лицом, пять понятых в растерянных выражениях и сам главный прокурор области с папкой документов. - Вы обвиняетесь в мужеложстве, пропаганде однополых отношений среди всех возрастных групп, а также в сознательном сокращении генофонда Российской Федерации и мирового сообщества и .... Один мужик лежит в шоке, нахмурившись, руки за спиной, осматривает всех вокруг, затем смотрит на другого мужика, который лежит с таким же охеревшим взглядом и говорит ему: - Так ты чё? Пидор что ли?