Joksy
Поп проводил службу, и под конец в церковь врывается ниндзя, хватает икону и удирает. Поп, конкретно взбешенный, кидается за ним. Ниндзя бежит через поле, поп за ним через поле, но ниндзя шустрее, и на входе в лес смывается от попа. Поп офигевает, ему жутко интересно, зачем этот тип ворует иконы, нанимает тренера по бегу и тренируется всю неделю, чтобы накачать форму. На следующей неделе на службе, опять под конец, врывается ниндзя, хватает ещё одну икону и бежит через поле. Ниндзя через поле, поп за ним через поле, и у входа в лес, когда поп уже почти дотянулся, ниндзя запрыгивает на дерево и, перелетая с ветки на ветку, ускользает от попа. Поп, решив его поймать и узнать, зачем тот ворует иконы, начинает тренироваться с гимнастами. Усердно тренируется всю неделю, чтобы быть готовым к "охоте" на ниндзя. На следующей неделе, опять под самый конец службы, врывается ниндзя, хватает ближайшую икону и начинает удирать. Бежит ниндзя через поле, поп за ним через поле, ниндзя прыгает на дерево, потом с ветки на ветку, поп за ним на дерево, потом с ветки на ветку. На самом краю леса, когда поп уже почти его поймал, ниндзя прыгает в реку и переплывает на другой берег. Блин, поп плавать не умеет, поэтому сразу же записывается на курсы плавания. Его просто заедало, что он не мог понять, зачем ниндзя ворует иконы и что ему вообще с ними делать??? Быстро научился плавать, потому что усердно тренировался всю неделю и вошёл в хорошую форму. Его сильно бесило, не то что ниндзя ворует иконы, а то, что он не мог его догнать и узнать, зачем он это делает, ведь у них, вообще-то, разные религии. На следующей неделе, опять на службе, под самый конец, врывается ниндзя и крадёт икону. Поп бросается за ним. Ниндзя через поле, поп через поле, ниндзя через лес, поп через лес, ниндзя прыгает в реку, поп за ним в реку. Ниндзя переплывает реку и вылезает на другом берегу, прямо там, где вместо берега поднимается высокая и крутая скала. Поп, вылезая из воды, думает, что теперь ниндзя в ловушке и он наконец-то узнает, зачем тот ворует иконы, ан нет, ниндзя начинает очень ловко, по-альпинистски, карабкаться по скале и опять смывается от попа. Что делать? Поп записывается на тренировки к альпинистам, и к следующей службе неплохо так набирает скорость и опыт. Ждёт поп следующую службу, и когда тот крадёт икону, поп кидается за ним. Ниндзя через поле, поп через поле. Ниндзя через лес, поп через лес. Ниндзя прыгает в реку, поп за ним в реку. Ниндзя начинает карабкаться по скале, поп за ним по скале. И когда они забрались на вершину горы, видят снег. Ниндзя достаёт лыжи и опять удирает от попа. Конечно, поп, взбешенный, что не может узнать, зачем тот ворует иконы, сразу же начинает кататься на лыжах, и, так как он уже был в хорошей форме, быстро пересел и на сноуборд. На следующей неделе на службе та же ситуация. Ниндзя крадёт икону. Ниндзя через поле, поп через поле. Ниндзя через лес, поп через лес. Ниндзя прыгает в реку, поп за ним в реку. Ниндзя начинает карабкаться по скале, поп за ним по скале. Ниндзя на лыжах, но теперь поп достаёт сноуборд и несется за ним. Так как на сноуборде он был быстрее, под конец спуска он наконец-то ловит ниндзя, весь довольный, чтобы узнать, зачем тот ворует иконы и что ему вообще с ними нужно. Запыхавшись, спрашивает ниндзя: "Ладно, сынок, скажи мне, пожалуйста, зачем ты воруешь эти иконы и что тебе с ними вообще нужно?" Ниндзя, явно пристыженный, говорит попу, что расскажет, зачем он воровал иконы и для чего их использовал, но только если тот поклянется никому не рассказывать. Поп клянется, и ниндзя ему всё рассказывает. Вот так вот и до сих пор поп держит слово и никому не рассказал, зачем ниндзя воровал
Ебутся как-то два мужика в маленькой однокомнатной квартире на окраине города. И тут внезапно раздался оглушительный грохот. Окно разлетелось вдребезги, и в комнату влетела флешка. Ослепительная вспышка, оглушительный звон в ушах. Еще не успев опомниться, мужики ощутили, как их силой прижали лицом к полу. Через разбитое окно один за другим забежали 18 бойцов ОМОНа в полной экипировке. Шлемы, бронежилеты, дверь с грохотом вылетела. В проеме показались следователь в строгом костюме, участковый с красным лицом, пять понятых в растерянных выражениях и сам главный прокурор области с папкой документов. - Вы обвиняетесь в мужеложстве, пропаганде однополых отношений среди всех возрастных групп, а также в сознательном сокращении генофонда Российской Федерации и мирового сообщества и .... Один мужик лежит в шоке, нахмурившись, руки за спиной, осматривает всех вокруг, затем смотрит на другого мужика, который лежит с таким же охеревшим взглядом и говорит ему: - Так ты чё? Пидор что ли?
На окраине парка за густыми кустами стоял мужик лет сорока и увлеченно занимался своим делом. Вдруг к нему подошел другой, по виду местный алкаш, и с интересом поинтересовался. - Ты чё, мужик, дрочишь что ли? Мужик, не отрываясь от процесса, ответил: - Нет, блядь, в шахматы играю. Алкаш оживился. - А, серьёзно? А ну давай сыграем! Мужик вздохнул, достал из-под куртки шахматную доску, и они устроились на лавочке. Только сделали первый ход, как подошёл третий, видимо сосед по даче. Увидел доску и спросил: - Вы чё в шахматы играете? Мужик, не поднимая глаз, ответил: - Нет, блять, дрочим. Сосед задумался на секунду. - А можно с вами? - Ну, давай. Трое мужиков устроились с тесным кругом. В этот момент из-за угла появился четвертый. Молодой парень в спортивном костюме. Он оглядел компанию и спросил: - Дрочите? Мужики переглянулись, один из них спрашивает. - А как ты узнал? Парень ткнул пальцем в сторону и говорит: - А вон у вас доска шахматная лежит